chamäleon

"Jeder Mensch hat eine tierische Seele" raunte der Bär heute im Zug und schaute listig. Er sagt gerne so Sachen. Der fremde Herr bei uns im Viererabteil schaute zu seiner grossen Freude tatsächlich sofort sehr befremdet zu ihm hin und als der Wolf dann auch noch seltsame Grimassen zu machen begann, räusperte er sich und hielt seine Zeitung etwas höher. Vielleicht war es ein katholischer Geistlicher. Oder ein pensionierter Lehrer. Und aus einem dieser Gründe extrem humorlos.
Ich fühlte mich provoziert und wisperte aufsässig zurück: "Ich bin ein Chamäleon." Zum Beweis liess ich die Augen etwas rollen. Der Wolf kicherte. Der Bär fragte interessiert: "Echt? Warum?". Möglicherweise wird er mal Psychoanalytiker. Aber ich antwortete nur matt: "Ach."

An manchen Tagen muss man sich mit brachialer Gewalt von der Vorstellung losreissen, einen ganzen Tag vor der Glotze zu liegen und Greys Anatomy und Men in Trees und The Simpsons zu schauen, könnte unter Umständen erholsam sein.

Fieberhaft suche ich seit Tagen im Internet und in einschlägigen Geschäften nach einem Messgerät für den aktuellen Testosterongehalt. Denn meine Theorie müsste sich dadurch auf einen Schlag erhärten lassen: an der Fasnacht schweben jeweils derart viele Testosteron-Partikel in der Luft herum, dass der Hormonspiegel der Bevölkerung in grossen Teilen des Landes deswegen vollkommen durcheinandergerät.
Wolf und Bär jedenfalls durchlaufen derzeit die nachfasnächtliche Entwöhnungs-Kur: keine japanischen Trickfilme mehr und Zwangspause für Samuraibücher und Monsterzeichnungen. Denn die beiden mutieren trotz zarten Alters in den drei wilden Tagen zu noch wilderen Kerlen, als sie es ohnehin schon sind: sie fluchen, schütteln cool die Haare aus dem Gesicht und gehen mit abgewinkelten Armen, als hätten sie enorme Muskelpakete. Für alles ausser derben Scherzen und zweifelhaften Gesten haben sie in dieser Zeit nichts als pure Verachtung übrig und die Pflege ihres Waffenarsenals - 13 Schwerter, 8 Pistolen und ein Gewehr mit Kapselkaliber 5, ein Gummihammer, 3 Krummsäbel und eine alte Sonnenschirmstange als Kendo-Schwert - nimmt ihre ganze Zeit in Anspruch.
Die Testosteron-Fansnachtslufttheorie wurde durch Beobachtungen anderer wilden Jungs an tagelangen Feldstudien erhärtet: Je nach Alter rückt an die Stelle des Waffenarsenals das Stopfen hübscher Mädchen mit Konfetti. In fortgeschrittenem Alter werden die Taktiken noch weitaus plumper.
Jetzt folgt die wissenschaftliche Auswertung. Danach werden wir uns an die Entwicklung einer adäquaten Therapie machen.
Vielleicht ein Meditations-Weekend mit Anti-Aggressions-Treatment.
Ooooohm.

Denn: wennschon dennschon

Würde dummes Verhalten mit einer Steuer belegt, wäre die Welt zweifellos erheblich angenehmer.

Zu Fuss und fröhlichen Herzens schlage ich die freie Strasse ein,
Gesund, frei, vor mir die Welt;
Vor mir der lange braune Pfad, der mich führt, wohin ich nur will.

Fortan verlang ich kein Glück; ich selbst bin das Glück. Fortan wimmere ich nichts mehr, verschiebe nichts mehr, brauche nichts.
Vorbei sind die Klagen zwischen dumpfen vier Wänden und
Bibliotheken, vorbei gallige Kritik.
Rüstig und zufrieden schreit ich die freie Strasse hin.

Walt Whitman: Grashalme - Gesang von der freien Strasse

...einen Boxsack kaufen und täglich 987 Minuten lang darauf eindreschen. Ich wüsste auch genau, wessen Konterfei ich draufmalen würde.

Raunt der Bär mir im Vorbeigehen fragend zu: "Ist "Politiker" eigentlich ein Schimpfwort?"

"Warum haben die Leute in Indien eigentlich so einen roten Punkt auf der Stirn?", fragt der Bär um 7.08 Uhr frühmorgens im Rahmen unserer internen Bildungsoffensive "Die Schlauen fragen noch vor dem Morgengrauen".
Die Antwort formt sich - in einer ersten Rohfassung - glücklicherweise auch ohne Wikipedia oder Brockhaus. Und Bär und Wolf wissen - Details werden nachgeliefert, bevor sich das Interesse wieder auf die Punktzahl des ersten Flammenpokemons fokussiert.

Der Wolf aber runzelt um 7.14 Uhr besorgt die Stirn: "Woraus sind diese Punkte?" doppelt er informationstechnisch geschult nach". Und atmet nach der Antwort befreit auf.
Denn: "Ich dachte immer, das seien Nägel!"

"Was würdest Du sagen", fragt mich der Bär beim Nachtessen, "wenn ich einmal einen Horrorfilm drehen würde?"
"Ich wäre stolz und begeistert", sagte ich, augenrollend.
"Ehrlich?", fragt der Bär.
"Das", schaltet sich der Wolf ein, "das war iranisch gemeint!"

Blocher Deppeli

Ich bi dä Blocher Deppeli
Im Ganze Land bekannt
Bi früener i’r Regiärig gsiii
Jetzt bin i en Vagant
Han immer schwarzi Schööfli gjagt
Zu jedrä freie Stund
Ha einfach nöd re-a-li-siert
Das d’Gfahr vom Steibock chunnnt

Und chumm i dänn vor d’Himmelstür
Dä liäb Gott luägt mii aa
Und fröged mich dänn ganz erstuunt
Was machsch dänn Du scho da?
“Ich suchä mir ä neui Stell
Wo mir au würdig isch
Drum machs ich’s churz, i nur eim Satz
IIIIICH bi da mach Platz”

Dä Liäb Gott isch jetzt ganz perplex
Und luägt ganz truurig drii
Und dänkt sich nur was mach ich jetz
Isch’s das dänn würkli gsiii
Dä einzig Wäg wo er tuät gsee
Isch D-Opp-o-si-tion
Er lachet luut und fröit sich jetzt
Uuf d’ Sünneli-Fraktion

aufgefischt bei: falki